24.3K
Downloads
41
Episodes
חיים בפרק ב’, הוא פודקאסט על החיים אחרי הגירושים וזוגיות פרק ב’, שהוקם כדי לשתף, לעורר השראה ולתת כלים לכל מי שעובר גירושין ו/או נמצא בזוגיות פרק ב’. בפודקאסט נדבר על חוסר הודאות שיש בשינוי מסגרת החיים, דרך למידה, ריפוי, ובניית חיים חדשים ומציאת הדרך הייחודית לכל אחד ואחת. . נתבונן על מה שקורה לילדים, נסתכל מהזווית הפיננסית ומטרות כלכליות שנרצה להציב ואיך להגיע לעוצמה פיננסית ביציאה לדרך החדשה .
Episodes
Friday Nov 18, 2022
Friday Nov 18, 2022
בריאיון עם פמלה העלנו את הקשיים שעולים שבדרך כלל לא מדברים בזוגיות פרק ב'. והפעם זוהי זוגיות שבה כל אחד מהם התאלמן לפני שנפגשו ונשארו לגדל לבד ילדים קטנים ולהחזיק את כל המשפחה המורחבת שנשארה עם האבל של אובדן היקירים.
פמלה היא יו"ר עמותת המעגל של ג'רמי, CMO חברת וויזקו , אמא ל 5 ונשואה ואלמנה. העמותה שבראשה היא עומדת היא הוקמה עם בעלה הראשון ג'רמי זכרונו לברכה, כשהיה חולה, ויחד החליטו להקים מרחב שבו נותנים מקום שמח לבני המשפחה של מי שחולה. נותנים להם להנות, ולחגוג באירועים שונים מחוץ למקם המתוח שבו המשפחה נמצאת כשמישהו חולה במחלה קשה.
פמלה דברה באומץ על חיבור 2 משפחות יחד אחרי אובדן, איך עושים את זה ואיך מתמודדים עם כל הדילמות שעולות בדרך: מה המקום של הילדים, מתי מספרים להם, איך הסבתא והסבא נשארים בתמונה, איך מכירים לילדים את הבן זוג.בת זוג? מתי יוצאים לדייט? מה עושים כשהילדים רבים? איך כלכלית מסדרים 2 משפחות יחד?
ב 2008 התאלמנה ונשארה עם ילדים בגילאי שנה וחצי, חמש ושבע. יום אחד, היא הזמינה להופיע באירוע של העמותה אמן עם ילדים בגילאי 4, 7 שגם הוא התאלמן לא מזמן, וכך התחיל הקשר.
היינו משפחה שבורה, פמלה מספרת, כל צעד זהיר, באו לפרק ב' עם חבילה גדולה, היינו באותו שלב של האבל לגבי מות בני הזוג.
שנה ראשונה יש "פטור" משטויות כי ממש לא יודעים מה קורה ומה עושים,
יש הרבה שאלות ורגשות: אולי זה לא בסדר? מה יגידו שכל כך מהר יוצאת עם מישהו? מה מקובל?
האם לשקר לילדים שיוצאת לדייט?
ואיך בכל זאת חושפים את הילדים לזוגיות החדשה? הילדים היו מאוד שבירים, פמלה מספרת שהם נתנו לילדים להוביל, מפגשים תחילה בסביבה נייטרלית עם עוד חברים ומשפחות, ולא בבית, לצאת יחד לאירועים, אח"כ טיול משפחות יחד, ואז הילדים הגיעו וביקשו מיוזמתם להיות סופ"ש יחד.
כשעברו לגור יחד, פמלה ובעלה החליטו שלכל אחד מהילדים יהיה חדר משלו, כל אחד בחר צבע משלו, לתת להם שליטה בחיים שלהם ושלא ירגישו שצריכים לוותר על משהו בגלל הזוגיות זו.
וגם מבחינה כלכלית, פמלה מספרת על שיווין בהחלטות ובתקשורת, מחליטים על תקציב שנוח לחיות איתו ומספק את רמת החיים ולפיו פועלים.
לסיכום: פמלה ובעלה זיהו את הקושי, של כל המשפחה מסביב, גם של הסבא וסבתא ונתנו להכל מקום ושיתוף, עשו את החיבור של המשפחות מאוד מדורג ובקצב של הילדים, קבלה של העובדה שלא תמיד יש תשובות באותו רגע, העיקר לא לשקר ואפשר להגיד שכרגע לא יודעים. הקשבה נקייה למסביב, ולא להיות במקום נעלב או נפגע אלא מתוך בחירה להגיע למטרה ששמו לעצמם להיות משפחה חדשה יחד.
המסר במעגל של ג'רמי זה להבין שכשיש משבר במשפחה, כולם עוברים אותו, והעמותה הוקמה כדי לתת מקום לכל .אחד במשפחה וגם כיף להכניס לשם, לנרמל בעצם את החיים מסביב
אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:
כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:
מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:
אתר העמותה: https://jeremyscircle.org/he_IL
https://www.facebook.com/JeremysCircle/
באתר של נטע: netaasherov.co.il או פייסבוק: נטע אשרוב
מייל: neta@netaasherov.co.il
Saturday Sep 24, 2022
Saturday Sep 24, 2022
מאפייני זוגיות במציאות משתנה: אנחנו חיים היום בעולם שבו המציאות משתנה מהר וכל הזמן
התפתחויות טכנולוגיות, הקורונה ששינתה כללי משחק, שינויי אקלים, מלחמה ברוסיה – אוקראינה, שינויים בשווקים הכלכליים, כל זה בשינוי.
נוסיף למציאות הזו את הזוגיות ומערכות היחסים וגם הן נמצאות בהשפעת השינוי הזה: עולם וירטואלי שבו הרשתות החברתיות תופסות חלק גדול מהחיים שלנו, ולא תמיד מה שרואים זו האמת.
השילוב הזה של זוגיות ומציאות משתנה מייצר התבוננות מעניינית שכדאי להיות מודעים לה ולדעת איך להתמודד
איתה.
מאמנת נשים לאחר גירושים לזוגיות פרק ב'. פייסבוק: נטע אשרוב
תמיר הופמן, מטפל זוגי ומשפחתי ומנחה הורים, מדריך באגף מחקר ופיתוח משרד החינוך
מרצה במכללת בית ברל
מאפייני הזוגיות במציאות המשתנה:
- בחירה אין סופית: אנחנו חשופים לאין ספור גירויים, הכל מגיע מהר, הכל חשוף לנו בכף היד בטלפונים ובמחשבים ובטלויזיה, הכל גלובלי
הבחירה בבת/בן זוג מאתגרת כל יום מחדש, כמו הבחירה במה שנאכל ומה נלבש, יש שפע גדול מסביב.
- דגש על פרסונליזציה, אינדוידואליות: כל המידע שאנחנו מקבלים זה מאותר שיהיה רלוונטי אלינו ספציפי. הפרסומות בטלפון הן לפי תחומי העיניין שלנו, ויש ממש התאמה לפרט. בעוד שבזוגיות יש פשרה, כי אין מושלם/ת. יש 5 שנים של התאהבות, ואז מתחילה העבודה לשמר את הקשר ולפתח אותו למקום מצמיח וטוב, ולא תמיד זה קל. העולם מסביב מעודד: תקבל את כל מה שאתה צריך, אל תתפשר. אנחנו מוצאים חוסר התאמה בין העולמות וזה לפעמים מבלבל.
- חיים של אימוג'י – דימויים: עורכים תמונות, וכל מה שרואים זה מושלם, העולם מסביב אטרקטיבי מאוד, ואז אנחנו פוגשים בזוגיות אכזבה. וכך מחליפים מערכות יחסים די מהר, כל כמה חודשים או כל כמה שנים.
נטיל רגע ספק, ונשאל מה הבעיה בלהחליף בני/בנו זוג בתדירות?
למעשה אין בעיה, הכל בהתאם למה שמבקשים, רוצים ושואפים. אם אנחנו רוצים קשר שיהיה בו מישהו שאפשר לסמוך לטווח ארוך, לשים לרגע את הראש ולדעת שיש מישהו שממש דואג לי ויהיה שם בשבילי, זה משהו שככל הנראה יהיה יותר בזוגיות ארוכת שנים.
איך יראה העולם של הדור הבא? האם יתחתנו או יעשו חוזה זוגי ל 10/15/20 שנים? אנחנו לא יודעים, ואין ספק שגם זוגיות היא אופנה שתתאים עצמה לזמן מסוים.
ועכשיו מה עושים עם זה?
תאורטית, האדם מחפש מרגע היוולדו שייכות ואהבה וביטחון, מתחיל כתינוק במסגרת המשפחתית וממשיך אח"כ כאדם בוגר בתא המשפחתי שמקים לו.
- צריך מודעות: לדעת שזוגיות היא לא דבר מושלם. החיפוש אחר המושלם זה פיקציה. מישהו שיתאים לי בזמן, במקום, בניראות, באנרגיה, באותו מקום בחיים ועוד ועוד, זה לא יקרה, נצטרך להתפשר על משהו. צריכים להבין שמה שאנחנו צורכים בחוץ בעולם, זה לא החיים האמיתיים ואם נבין את זה, לא נחווה תחושת פיספוס. וזה תהליך להבין שאין מושלם בחיים, ומה שרואים בחוץ זה לא באמת כך כל הזמן.
- ערכים משותפים: לדבר על הערכים שלנו, להבין מה חשוב לי שיהיה לי בחיים ומה הבן/בת זוג חשוב להם ואיך אפשר יחד לחיות עם הערכים המשותפים שיביאו להעצמה של שני הבני זוג.
- בזוגיות יש פוטנציאל של העצמה אישית גדול מאוד: מעניין לבדוק למה כל אחד/ת בחרו בשני/ה ולראות מה הזוגיות הזו מזמנת מבחינת התפתחות תודעה והרגלים וצמיחה.
- העצמת התפיסה של הזוגיות כסנטר בחיים: מה החזון שלי לחיים שלי לעתיד, מה החזון שלי לעצמי, מי אני רוצה להיות, איך אני רוצה לחיות.
כשזוג מגיע לאימון/טיפול זוגי, יש הקשבה נקייה ואמפטיה שבד"כ בזוגיות אין אותה הרבה. יש התבוננות על הצרכים הבסיסיים של כל אחד, למה הוא בחר בזוגיות הזו, למה את האדם הזה? עובדים על הערכה לבן/בת הזוג, על מודעות, על מה רוצים שיהיה בקשר, איך הקשר יראה, איך כל אחד ירגיש במערכת הזו ומה הצרכים של כל אחת ואחד שיקבלו מענה. ביום יום אנחנו לא מדברים על זה כמעט, וכדאי.
אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:
כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:
מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:
Wednesday Aug 24, 2022
Wednesday Aug 24, 2022
הזמנתי לריאיון את עו"ד נטע מרום מעוז לדיני משפחה וירושה, מומחית בניהול תיקי גירושים מורכבים, הסכמי ממון וצוואות. בפרק נתנו מקום לחלק נוסף בחיים אחרי הגירושים, החלק הפורמלי והמשפטי של זוגיות פרק ב'.
אחרי גירושים יש תחושת לבד מאוד חזקה שמלווה אפילו כמה שנים, בגלל השינוי של מסגרת החיים והרגלים של 10, 20 ואפילו 30 שנים של יחד, זה דבר מורכב שלוקח זמן.
זה שינוי של כל המסגרות שהיו לנו, משפחה, חברים, מקומות שבהם בילינו יחד, וכל זה לבנות מחדש. אנחנו כמהים להגיע לקשר חדש, וכדי שזה יקרה אני צריכה לעבור את השינוי בדרך, וקודם כל לעבור את השינוי בעצמי. לבנות מחדש את ה"אני", ללמוד להכיר את עצמי כאינדיווידואל אחרי הרבה שנים של זוגיות.
בשלב הבא, כשמגיעה זוגיות, יש כל מיני היבטים משטפיים למסגרת החדשה הזו. דברנו על בני זוג שחיים יחד, מתי הם מוגדרים ידועים בציבור. על הסכם ממון, על הצורך להכין גם הסכם ממון וגם צוואה. מה ההגדרה של הזמן שנמצאים יחד, האם אחרי מספר חודשים זה מוגדר כידועים בציבור או אחרי שנים? האם אפשר לשנות הסכמים כאלה, ואיך ההסכם מקבל תוקף.
כשבני זוג נפגשים לראשונה, יש חוזה זוגי רגשי שלא מדובר: זה גם היה בפרק א', וכשהחוזה משתנה ואנחנו לא מדברים עליו, ואנשים משתנים, אין לחוזה תוקף יותר ונפרדים.
באימון הזוגי אני בונה חזון עם בני הזוג: כל אחד מגדיר מה הדברים שחייב/צריך/רוצה שיהיה בזוגיות, ואז יושבים ומנסחים יחד איך החוזה הרגשי למעשה יראה ומפה גוזרים חזון לחיים המשותפים. איך יראו חופשות, חיי חברה, התפתחות אישית וזוגית, מקום הילדים והמשפחה המורחבת, אולי השקעה כלכלית יחד, בקיצור כל מה שרוצים שיהיה בזוגיות.
דברנו על סוגי משפחות שונות ועל הרכבים שונים: למשל שנפרדים ואחד מבני הזוג מתחיל זוגיות חדשה חד מינית או משפחות פרק ב' שמביאים ילדים משותפים יחד, ועוד ועוד.
עו"ד נטע מרום מעוז מספרת מהניסיון שלה בעריכת הסכמים, שהכל למעשה פתיר משפטית, וצריך לדעת לבוא אחד לקראת השנייה, ולמצוא את הדרך יחד.
אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:
כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:
מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:
לינקים ליצור קשר איתנו ולחומרים שיכולים לעזור אחרי גירושים:
פייסבוק: Neta Marom-Maoz https://www.maoz-lawfirm.com
לינק למדריך פיננסי לתא המשפחתי החדש:
פייסבוק: נטע אשרוב
מייל: neta.mypodcast@gmail.com
אינסטגרם: netasherov
Monday Aug 01, 2022
Monday Aug 01, 2022
עומרי מספר על זוגיות ארוכת שנים מגיל 15 עם גרושתו. אחרי שהתחתנו, ניסו להיכנס להריון ואז תהליך של 5 שנים שבמהלכו הביאו ילדים בהליך פונדקאות
דברנו על האם אפשר להתגרש בטוב ואיך מתמודדים עם עימותים? עומרי מספר שהוא שם את הילדים בפסגה, עד כמה שאפשר כדי שהם לא יפגעו. כשמתגרשים בעצם לא יודעים לקראת מה הולכים ואיך זה נראה בפועל. כשיש ילדים קטנים בתמונה תמיד יהיה צורך בתקשורת.
עומרי מדגיש כמה חשוב שיהיה קשר של יחסים קורקטים, לא חייבים להיות בקשר חברי או הרמוניה, כי זה בטח לא יקרה בהתחלה. חשוב עבור הנפש של כל אחד מהצדדים לתפוס מרחק כדי להחלים. בגירושים שלו מירדן הראל, כל המדינה ידעה שהתגרשו והיה הרבה רעש סביב זה, זה יצר לו רעש גדול וסערה. מגלה היום את המקום הטוב שלו, לא נותן לרעשי רקע לחדור.
איך עושה את הניתוק? בחר להתנתק מאינסטגרם, או אפליקציות חברתיות שלא עושות לו טוב ורק מפריעות לשקט. מבטא את המקום שצריך זמן החלמה, בלי לתת הסברים לאף אחד, להודות שקשה. לתחזק משהו שכלפי חוץ הוא מאצ'ו, זה הרסני רק כדי לייצר משהו שכביכול נראה טוב, זה מתיש.
על מה צריך לוותר בשביל זה?
לעצור את הכל, ללכת אחורה ולהתכנס בעצמי מחדש, להוריד את האגו, נמצא במסע עצמי לגלות מי אני. בעזרת ליווי מקצועי מקבל כלים להתמודד גם עם הירידות שיש, והתחושה שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים.
כל העבודה הזו מצריכה להיות במקום טוב עם עצמי, לקבל גם את הגרסה הפחות טובה שלי, לא להיות בקצוות. כשאני יודע מה המטרה שלי, יותר קל לשים את האגו בצד ולהתנהל למול המטרה.
אחרי אהבה של 22 שנים, זה מייצר קשר דם וההבנה היא שמגיע לכל הצדדים להיות מאושרים, צריך לשים גבולות ולהמשיך עם המטרה של טובת הילדים.
איך הצלחת להגיע למקום שמחליט להתנהל בטוב? אחרי שפוגשים את התחתית, ונמצאים שם ומכירים אותו עם כאב גדול, אחרי זה אתה מבין שחייבת להיות דרך אחרת ולהחליט מה אתה רוצה לעשות עם עצמך. חשוב להבין שמה שקורה זה אנושי, כל הקושי הזה ולחמול לעצמנו. ההתמודדות עם משבר הופכת אותנו לאנושיים ולא לחלשים, עומרי משתף שהוא נותן השראה לאנשים אחרים שקשה להם.
מי שמתגרש ועובר פרידה: זה לא כיף, זה עצוב, יש הרבה חוסר ודאות, לבד, שינויים בחיים, ובעיקר מתנפץ חלום – פנטזיה על משפחה. עומרי מתאר שאת הפנטזיה הזו אפשר לייצר בדרכים חדשים, כי הרי בחיי הנישואין לא היה טוב, הגיעו לגירושים כי לא היה טוב. כדאי להבין שאת הפנטזיה אפשר לבנות מחדש.
עומרי יודע שרוצה להיות מאושר, ומה ההגדרה למאושר? לאהוב את עצמך, להסתכל במראה בבוקר ומה אתה אומר לו? אם אלה דברים טובים, אתה מאושר. עומרי הגיע למקום הזה אחרי תקופה של שנאה עצמית וביקורת עצמית קשה, חוסר הערכה עצמית.
האתגר הגדול שיש לעומרי כיום זה ניהול לו"ז, כשיש ילדים קטנים כל הזמנים משתנים בהתאם להם.
המטרה שלו היום היא להמשיך בהתפתחות האישית שלו, לגדל את הילדים, הוא עבר ממקום של עשייה של עסקים בעולם והרבה show off למקום שבו הילדים קודם, והעבודה. הוא רוצה לשנות לכמה שיותר אנשים את החיים, לעזור לרזות ולחיות בריא, מלווה גם זוגות שעוברים פונדקאות
עומרי מדבר על חשיבות התקשורת בזוגיות, ובתקשורת בריאה אתה צריך לחשוף את הצדדים הקשים שלך והלא נעימים שצריך להתמודד איתם. העבודה האישית חשובה כי כשאני אדע מה מפריע לי, אני אוכל לבטא החוצה את זה. כשיש לי אינטימיות וכנות שלי עם עצמי, אני אוכל להביא את זה בזוגיות.
Omri.shalom7 באינסטגרם ופייסבוק
פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים ולזוגיות פרק ב'
מייל: neta.mypodcast@gmail.com
Monday Jul 18, 2022
Monday Jul 18, 2022
טטיאנה היא מטפלת אישית וזוגית בגישת הלוגותרפיה, בפרק התמקדנו בנושאים שונים סביב זוגיות בכלל וזוגיות פרק ב'
הזוגיות נוצרת כי רוצים לאהוב, רוצים לעשות ילדים, רוצים שותף קבוע לחיי המין, ומעבר לזה אפשר גם להבין שהזוגיות היא המקום הכי חזק לצמיחה אישית, ואיך זה קורה?
אפשר להסתכל על החיים כעל עבודה של התפתחות שיש לנו לעבור ומי שיעזור לנו אלה לרוב האנשים הכי קרובים אלינו: ההורים, הבני זוג והילדים
בכל אתגר יש 3 אפשרויות: לקבל את הקושי, לשנות אותו (כמו שרוצים לשנות את הבן זוג שלי או את מקום העבודה שאלה פחות דברים אפשריים), או שינוי גישה שלנו לסיטואציה. אפשר גם להיפרד מהזוגיות אבל כל עוד לא עברנו את הלמידה שיש לעשות זה יחזור על עצמו בזוגיות הבאה.
אנחנו נמשכים למה שמוכר לנו מהבית, ואם לא עברנו את ההתפתחות האישית בפעם הראשונה זה יחזור על עצמו בזוגיות הבאה. כל עבודה שאנחנו עושים והיא מאמצת אותנו היא תרגיש לנו מוערכת וחשובה כי התאמצנו.
יש לאהבה 5 שפות: שפה, זמן איכות יחד, מעשים בשביל השני, מגע, מתנות
גברים פחות יוזמים, יותר במגע ועשייה ויוזמה. נשים יותר בדיבור, זמן יחד.
בזוגיות נוצר חוזה לא מדובר, כל אחד מבני הזוג מצפה למשהו מהצד השני. צריך לייצר תקשורת בין בני הזוג כדי לדבר על החוזה הזה וגם לאפשר גמישות בתנאי החוזה בהתאם לחיים ביום יום.
בזוגיות פרק ב' הרבה פעמים אנחנו זורקים אחריות על הבן זוג הנוכחי ממערכת יחסים קודמת.
חייב מוכרח צריך - חמצ, אנחנו לא יכולים להגיד לשני שהוא חייב.ת או מוכרח.ה או צריך.ה אבל לכל אחד יש את החופש שלו ואנחנו לא באמת יכולים להכריח את הצד השני
דברנו על "זמן סירוב" (נגה בר) אחרי שיש ריב אנחנו מתנהגים בדרמה מסויימת שהיא מניפולציה של שליטה: יש לנו 4 מנגנונים: מבקר, מרוחק, תוקפן, קורבן. לכל אחד יש את העיקרי שמוביל, וככל שתהיה התפתחות אישית וחיבור לערך עצמי, זמן הסירוב יהיה קצר יותר.
דברנו על החשיבות של החזון הזוגי, להחליט מי אני רוצה להיות, איך אני עושה את זה, איך יראו החיים האלה ומה הערכים שמנחים אותי. בעבודה באימון בשלב החזון יש בנייה של מגדלור, החלום הזה מי הם היו רוצים להיות? מי תהיו שם? ואז זה מגלם בפנים גם את הערכים שלהם
בכל דבר יש לנו משמעות, לפי הלוגותרפיה של ד"ר ויקטור פרנקל, גם בימים הקשים למשל אחרי פרידה שיש הרבה תחושת "לבד", והבן זוג לשעבר למשל כבר בזוגיות אחרת וטוב לו, ולך הכי קשה, כדאי להחזיר שליטה לחיים בכל דבר קטן שאפשרי אפילו לסדר את הבית, לראות משמעות הרגע מה אני נקראת לעשות עכשיו, בכל רגע יש קריאה. כרגע זהו תהליך השיפור וזו הדרך לעשות וההתפתחות האישית שיכולה להיות ע"י טראומה או ע"י דרך מתמשכת כל החיים. , אם בתהליך ליווי אימוני יש עבודה של העלאת מודעות חשובה
ועמוקה שיכולה לעזור לגלות את הדרך.
אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:
כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:
מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:
פייסבוק: טטיאנה קורן, ספרים: נשארים, מה למדתי היום
פייסבוק: נטע אשרוב neta.mypodcast@gmail.com אינסטגרם: @netasherov
Tuesday Jun 28, 2022
Tuesday Jun 28, 2022
נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים מראיינת את מירב ירושלמי מגשרת עו"ס, מטפלת זוגית ומשפחתית, ומאיה רוטנברג עו"ד דיני משפחה, הן גישור בשתיים, שמעניקות מעטפת משפטית, גישורית ורגשית לתהליך הגישור בגירושים.
בגישור בני הזוג תופרים לעצמם את החליפה ואת פסק הדין ולא בית המשפט.
הזכויות של שני הצדדים נשמרות, ובפגישת ההכרות הזוג מבין את המרחב והיצירתיות בהחלטות לחיים מכאן ואילך.
הגישור משקף לבני הזוג מה הולך להיות בעתיד, ואילו החלטות יצטרכו לקבל: זמני שהייה עם הילדים, מקום מגורים ומרכז החיים של הילדים, וכל ההתנהלות שתהיה בחיים.
השיתוף פעולה מחייב שיהיה אמון בין הצדדים כדי להגיע להסכמות. יש בדיקה של הקונפליקטים שעולים בתהליך ואיך פותרים. היופי הוא שצרכי הילדים נמצאים בחדר כל הזמן וזה העיקר. לפעמים עוצרים את התהליך בדרך להסכם ונותנים לכל צד את הצורך להשמיע את עצמו בפגישות נפרדות.
חשוב שכל אחד מבני הזוג יקבלו תמיכה מחוץ לחדר, מחברה, מאמא, או תהליך אימון כדי לעבד את מה שעוברים. הצדדים לומדים להקשיב לצורך של הצד השני, ולמפעמים זה לא משהו שעבד כשהיו נשואים, לכן זה מאתגר כל כך בפרידה.
עו"ד מאיה רוטנברג העבירה פסק דין תקדימי בע"מ 919/15 שאומר מזונות שיויוניים כשיש זמני שהות דומים ושווים והכנסות דומות ושוות, אין הבחנה במגדר למעשה ואין תשלום של מזונות אוטומטי של הגבר לאישה. האישה והגבר שווים וכאן יש הסתכלות של העצמה לנשים עצמאיות שיכול להתפנות להן זמן להתפתח בעולם הקריירה, והאבא יהיה עם הילדים באופן שווה.
כך כל אחד מממש את ההורות שלו עם הילדים בצורה שווה. יש משפחות אחרי הגירושים שבהן יש חשבון לכל אחד מבני הזוג חשבון בנק, ויש חשבון אחד משותף עבור הצרכים של הילדים.
חלק מהתהליך הוא להבין שאין יותר שליטה על הצד השני, ואין שליטה מה שקורה בבית השני ולשחרר הרגלים אפילו כמו איפה ואיך יאכלו את ארוחת הערב, כל הורה עושה בבית שלו מה שהוא מבין לנכון והצד השני צריך ללמוד לקבל את זה.
כשזוג מחליט להיפרד זה מייצר ים סוער, ובגישור מנסים לייצר מקום רגוע יותר, כי האחריות על ההורים. התקשורת של ההורים חשובה כדי לא לגרום לילדים לסחוב על הגב שלהם את כל הקושי.
לינק למדריך פיננסי לתיכנון כלכלי לתא המשפחתי החדש, שהכנתי למי שמתגרש: https://lp.vp4.me/q11p
אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:
כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:
מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:
קישור לסקר לשמוע מכם אילו נושאים נוספים תרצו לשמוע בפרקים: https://bit.ly/3MPewWG
פייסבוק: merav.famely מירב ירושלמי מגשרת, עו"ס
מאיה רוטנברג עו"ד דיני משפחה maya Rotenberg
פייסבוק: נטע אשרוב, מאמנת לנשים לאחר גירושים, אינסטגרם: @netasherov
Thursday Jun 16, 2022
Thursday Jun 16, 2022
נטע אשרוב, יוצרת הפודקאסט ומאמנת א.נשים לאחר גירושים לצמיחה אישית, כלכלית וזוגיות פרק ב', מראיינת את
שרון ושלר מייסד קבוצת "הגימלים", קבוצת הלייפסטייל של הגרושים והגרושות, גרוש + 3, ובזוגיות
איך הכל התחיל?
אחרי הגירושים, השינוי שהסטטוס הזה מביא ביום יום הוא תופס אותך בד"כ לא מוכן. פתאום בערב אתה לבד בבית וגם בימי שישי וערבי חג כשהילדים לא איתך, אתה פשוט מרגיש הכי לבד בעולם. שרון מספר שהחליט יחד עם עוד כ 30 חברים להקים קבוצה לבילויים משותפים, חוויות והרבה יחד עם אנשים שנמצאים באותו מקום בחיים כמוך.
כיום זו קבוצת לייף סטייל, קהילה של מעל 230 קבוצות ווטסאפ ועשרות אלפים בפייסבוק, ומכילה אנשים מגילאים שונים.
איך נראה התהליך שעובר גבר אחרי גירושים? מתחילים בטינדר ואפליקציות, פוגשים חופש, אבל אם יש חיפוש למשהו מעבר לכך אתה מבין שיש שפע של זמן, שפע של נשים שמתעניינות בך, ואם עושים עבוד של תהליך אישי להבין מי אני ומה נהל אותי, מה אני מחפש ואיך אני לומד מטעויות עבר במערכות יחסים קודמות, אז תהיה התקדמות וזוגיות חדשה מעצימה.
בהתחלה יש את הקושי של אבא עוזב את הבית (לרוב) ונושא המזונות, וגבר כזה שיוצא החוצה מרגיש שיש שפע גדול ולא מבין איך מתנהלים בזה. מי שיעבור תהליך עם עצמו ידע לדייק את עצמו ולמצוא את הזוגיות שמתאימה. קודם כל הוא ידע מה לא, מה הוא לא מחפש.
בחיים יש תהליך של חתונה, מגדלים ילדים, אחרי 25 שנים אתה יוצא כאילו עשו לך reset ואתה עם ערכים והרגלים שמהעבר שלך, צריך להתחיל מאפס, אבל עם ניסיון. כיום שרון משתף שהוא אדם יותר רגוע, יותר מכיל, ובזוגיות של היום הוא עושה דברים שיודע שלא היו בעבר בנישואים. צריך להגיע להכרה לעבור תהליך, ולהתייעץ עם איש מקצוע לליווי לדרך הזו שידע לכוון ולתמוך.
הטבע האנושי מביא אותנו לעשות אותו הדבר, אם לא עוצרים לבדוק מה הטעויות שעשינו. הרבה פעמים שרון רואה גרושים שמחפשים אותו טיפוס כמו האישה שממנה התגרשו.
החיבור הוא כימיה בין אנשים, להבין אחד את השני, זה מצריך זמן להכיר לאט לאט ולקלף שכבה ועוד שכבה.
הגירושים מביאים איתם גם הזדמנות בחיים לעצור רגע ולראות מה רוצים, יחד עם חיבור לעצמי בתהליך אימוני בהבנה מה החוזקות שלי ומה הערכים ומטרות שלי בחיים, יש פה הזדמנות לעשות שינוי .
המקצוע הזה בחר אותי, מספר שרון, קבוצה של אנשים עם מכנה משותף של קהילה שמחבקת והתחביב שלי הוא גם המקצוע שלי.
פייסבוק : הגימלים, גימל לייט, גימל פלוס, פנויים מחדש
שאלון לבדיקת מוכנות שלך לזוגיות:
קישורים לנושאים שונים רלוונטים שאשמח אם תעצרו לדקה ותמלאו:
קישור לסקר לרעיונות לפרקים הבאים שתרצו לשמוע:
,קישור למדריך פיננסי שהכנתי למתאמנים/ות שלי, לתיכנון התא המשפחתי החדש:
אשמח שתדרגו את הפודקאסט באפליצקיה שאתם מאזינים (בתפריט של ה 3 נקודות בצד) וכך תוכלו לתמוך בתכנית
אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:
כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:
מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:
Monday Jun 13, 2022
Monday Jun 13, 2022
ריאיון של נטע אשרוב, מאמנת נשים לאחר גירושים לצמיחה אישית וכלכלית,
biofollw עם יאנה מיריל, בת 34, מטפלת ברפואה אלטרנטיבית, ומייסדת מיזם
מביאה את הסיפור האישי שלה אחרי שלוש שנות זוגיות ונישואים, על הגירושים והתהליך שעברה.
חשיבות הליווי המקצועי בתהליך על ידי איש.ת מקצוע שיודעים לתת כלים והבנות לגבי הדרך לצאת ממשבר, עבודה של העלאת מודעות על דפוסים, אמונות, ורגשות.
התמודדות עם הקושי הגדול של ה"לבד", לחזור הביתה לבית ריק, ושינוי הרגלי החיים אחרי הגירושים.
בתחילת הדרך החשש מה"לבד", דחף את יאנה לצאת להרבה דייטים, וזו היתה מבחינתה טעות. מכיוון הערך העצמי מאוד נמוך כשעוברים משבר, אנחנו מחפשים אישורים מבחוץ שאני מוצלחת, נראית טוב. אבל האישור לכל הדברים הוא מבפנים. יאנה הבינה שההתנגדות שלה להרגיש היא למעשה הסבל. רגשות כמו כעס, תסכול, זעם, צריכים לקבל ביטוי ומקום כדי שלא נצטרך להסתיר אותם בפנים ולחוש כאב.
אשמח אם תוכלו לרגע לעצור ולמלא סקר על הפודקאסט ואילו תכנים נוספים הייתם רוצים לשמוע:
המשך הריאיון:
הכוחות המתגלים מחדש אחרי המשבר הם עצומים. תהליך חדש של חיווט הקשרים במוח, דרך הבנות של היכולות החדשות חיבר מחדש את יאנה וכל מה שיש לה להציע לעולם.
אז איך נרגעים? לקבל את המצב כמו שהוא, ולהסכים להרגיש, להבין את הסיטואציה של החיים, להבין את הרגשות שעולים בנו ולקבל אותם בלי הלקאה עצמית.
איך משיגים תחושת מסוגלות? להציב מטרות קטנות, לבנות לאט לאט ערך עצמי עם חשיבות ההתמדה, תחושת מסוגלות, וכשאנחנו משלימים עם עצמנו יש הבנה של דברים ללא מאמץ ודברים קורים בצורה מדוייקת וטבעית ללא התנגדות.
רגש הוא חוסר שעולה, וכל פעם לעצור ולבדוק מה יעזור לי כרגע ומה אני צריכה? איזה צורך לא קבל מענה? מה מנהל אותי בכל רגע כשמשהו מפריע לי? התבוננות וניתוח המציאות לפי מה באותו רגע חסר לי ומפריע לי, והאם זה קשור לסיטואציה עכשיו או למשהו אחר מהעבר שכרגע עולה.
שאלון עצמי לבדיקה לחיבור שלכם לרגשות:
קישור למדריך פיננסי למי שמתגרש ורוצה לעשות סדר בהיבט הכלכלי
yanamiril יאנה מיריל בפייסבוק, באינסטגרם yanamiril
נטע אשרוב בפייסבוק, מייל: neta.mypodcast@gmail.com
אינסטגרם netasherov
Tuesday May 24, 2022
Tuesday May 24, 2022
שירי הייבלום, מייסדת ומנכ"לית קפיטל לינק פמילי אופיס, מילאה תפקידים בכירים בתעשייה הפיננסית ב 24 השנים האחרונות (מנכ"לית חברת ניהול תיקים, מייסדת ומנהלת סניף בנק לאמידים ומנהלת קשרי השקעות בבנק שוויצרי).
שירי נשואה ואמא ל 3, משתפת שהעולם הפיננסי הוא לרוב עולם גברי, ובל זאת בחרה להתקדם בתחום ולהגיע לדרגות ניהול בכירות, גם אם לפעמים יש פשרות ונקיפות מצפון כשמנסה למצוא את האיזון בין בית/קריירה/אימהות וזוגיות. משתפת שחשוב לה להיות מודל עבור הבנות שלה להיות עצמאית ולהגיע לעמדות בכירות.
הנושא הפיננסי מאוד אקוטי כשמתגרשים וצריך להרכיב לתא המשפחתי החדש את הסדר הכלכלי החדש. בהתחלה זה מפחיד ומאתגר ובייחוד לאור העובדה שמחקרים מראים שנשים חוששות להיות אחריות על הנושא הכלכלי במשק הבית.
הריחוק של נשים מהכסף מתחיל בכך שהן אלה שיולדות ונוטלות אחריות בכל קשור לניהול הבית, ילדים, טיפול שוטף וכך גם השכר שלהן יורד כי לרוב יש החלטה שהאישה תעבוד פחות שעות (זה ברוב המקרים ולא בכולם). מכאן קורה שבאופן טבעי אם הגבר מרוויח יותר הוא גם אחראי על ניהול הכסף והמשאבים וכך האישה פחות מעורבת בזה ופחות מחוברת להון של המשפחה.
ב 30 שנים האחרונות, כמות המתגרשים הוכפלה, וכשמתגרשים התוצאה של חוסר החיבור של האישה לכסף, שהיא לא מבינה בחלק הפיננסי ומאוד חוששת לנהל את זה. כך שהכסף או שלא מנוהל או מנוהל בצורה לא טובה. בנוסף לכך נשים חיות מעבר לחיי הגבר, ואז נשארות נשים עם עושר והן צריכות להיות מעורבות בניהול הכסף, כתוצאה לאירוע משמעותי בחיים (כמו גירושים או מוות הבן זוג). כשאישה יושבת עם בנקאי, היא מתמודדת עם שפה לא ברורה ולא נעים לה לשאול וחוששת שיחשבו שהיא לא מבינה.
אחרי הקורונה, האירוע הזה הביא נשים לחשוב מחדש. העובדה שישבו בבית, נשים גילו יצירתיות כדי להביא עצמן לידי ביטוי ולהכנס לנושא הכסף של המשפחה ולהביא הכנסה נוספת.
נשים בטבע שלהן מעריכות את היכולות שלהן פחות מגברים, כך מחקרים מראים ולא רק בתחושה שלנו. במאמר של Financial Times במרץ 2022 מדובר על כך ש 57% גברים בוגרי קולג' שהגיעו לריאיון עבודה התמקחו על המשכורת הראשונה לעומת רק 7% מהנשים. מחקרים מראים גם שנשים חושבות שגברים מבינים יותר בהשקעות. הגברים חושבים שהניהול הכלכלי הוא החלק שלהם והאחריות שלהם.
הנושאים האלו מעוגנים במחקרים וגם בהרצאת Ted של שריל סנדברג, סמנכ"ל תפעול של פייסבוק, מדברת על כך שנשים בטבע שלהן מעריכות את היכולות שלהן פחות מגברים.בפרלמנטים בעולם יש ייצוג של 13% נשים בלבד. ובמאמר של Financial Times במרץ 2022 מדובר על כך ש 57% גברים בוגרי קולג' שהגיעו לריאיון עבודה התמקחו על המשכורת הראשונה לעומת רק 7% מהנשים. מחקרים מראים גם שנשים חושבות שגברים מבינים יותר בהשקעות. והגברים חושבים שהניהול הכלכלי הוא החלק שלהם והאחריות שלהם.
שירי מתארת שנשים יותר חוששות לקחת סיכון בהשקעות, הן יותר שמרניות וככאלה מפספסות הזדמנויות לרווח, ורכיב המניות בתיק ההשקעות שלהן יהיה נמוך. למעשה כולנו מושקעים במניות כי קרנות הפנסיה וקופות גמל מושקעות שם, גם אם אנחנו לא יודות את זה.
אז מה עושות?
קודם כל להתחיל להבין במושגים בסיסיים, לקרוא ולשאול מה שלא ידוע וברור.
באופן טבעי אחרי גירושין יש ירידה בערך העצמי ונשים חוששות לשאול מושגים שלא מכירות.
חשוב להתחיל להיות נוכחת, גם אם זה רק להקשיב, להיות בשיח הפיננסי.
מה זה חיסכון פינסיוני? קופות גמל, קרנות השתלמות ופנסיה. העולם הפנסיוני הוא לגיל הפנסיה, בד"כ מופרש אוטומטי ממקום העבודה, ואנחנו צריכים להחליט באיזה אפיק משקיעים.
אחרי 2008 שהיו ירידות של 30% בשווקים פתחו את המודל הצ'יליאני שלפיו רמת הסיכון צריכה להיות נמוכה יותר ככל שהגיל מבוגר יותר כי העולם הפיננסי זז בגלים. לטווח ארוך אפשר יותר מנייתי כי אם יש ירידות, יהיה גם תיקון אשר לוקח זמן.
בעולם ההשקעות מסלול סולידי נחשב מסלול שיש בו רכיב מנייתי סביב 15% והשאר נזיל או אג"ח.
בהשקעות לטווח קצר ההתנהגות היא אמוציונליות, כי כשהשוק יורד רוצים למכור. ככל שיורד המצוקה גדולה וההחלטה לא בטוח שנכונה. יש מחקר המראה שאם פספסת את 20 הימים הטובים בשנה, אבדת את התשואה הטובה. אי אפשר לתזמן את השוק, צריך להישאר בשוק לפי האסטרטגיה שנקבעה.
כדי לעשות סדר בכספים, כדאי ללכת קודם לבנק ולשבת עם יועצ.ת השקעות. לדבר על נושא הכספים גם עם חברות, לשמוע דעה נוספת. כדאי לקבל תמונת ייעוץ רחבה על כל ההון כדי לדעת מה התמונה הכוללת, ולהגיע גם להשקעות אלטרנטיביות. אלה השקעות שהן לא מתנהגות כמו שוק ההון, השקעות לטווח ארוך ולא נזילים (בד"כ ל 5 שנים), מתאימים למשקיעים אמידים, שמשקיעים בקרנות חוב וקרנות גידור ובקרנות אקוויטי.
חשוב להתאים את סוג ההשקעה לסוג האופי של המשקיע.ה, אם נוח עם הלוואה או שלא, אם אופי ההשקעה סולידי או יותר מנייתי. להתאים לאמונות ולפרדיגמות של אופי המשקיע.ה.
מתי כדאי למנף? אם האשראי שלוקחים כדי לעשות השקעה הוא זול יותר מהתשואה שאקבל על ההשקעה, זה כדאי.
הגדרה של מיתון זו צמיחה שלילית שמתפרסת על פני 2 רבעונים, וכרגע אנחנו עוד לא שם. כרגע זה תיקון של עליות של השנתיים האחרונות. חשוב להתייעץ עם אנשי מקצוע ועם חברים וחברות, ולהיות מעודכנים. מחקרים מראים שנשים משקיעות יותר טוב מגברים, כי יש מטרה מוגדרת והן פחות מתנהלות מאגו. גם שריל סנדברג מדגישה את החשיבות לנשים להיות ליד השולחן בשיחות על כספים וניהול השקעות. זה ישפיע על העתיד שלנו ושל הילדים שלנו.
בצעדים קטנים:
- ללמוד כל שבוע מושג אחד חדש בתחום ההשקעות
- להתייעץ עם אנשי מקצוע מה קורה בשוק
- לדבר עם חברים וחברות על השווקים וחסכונות
- להיות מודעים למצב החשבון ויזה במהלך החודש, ולעקוב על ההוצאות
- לשאול על משגים חדשים שלא ברורים, לא להתבייש
- להשאיר סכום כסף בצד נזיל, למקרה שיש אירוע חריג בשוטף
- להתנהל עם הכסף מתוך מקום של צמיחה והתפתחות
- להיות מודעים לאמונות שיש לנו על כסף ומה מתוך זה קשור למציאות שלנו היום
- אפשר לקרוא חומרים ברשת וללמוד על התחום הפיננסי
- בניית מטרות כלכליות לטווח קצר ולטווח ארוך
שירי הייבלום בפייסבוק Shiri Hybloom , לינקדאין, כתובת אתר: https://www.clink-fo.com
נטע אשרוב בפייסבוק, מייל: neta.mypodcast@gmail.com
Thursday Apr 28, 2022
Thursday Apr 28, 2022
עם דנית חגאי, בת 46, אמא של 4 ילדים מקסימים, גרושה פעמיים, אישה עצמאית, שבאה לספר את הסיפור האישי שלה ונקודת מבטה על החיים
ריאיון זורם ומצחיק על חיי הנישואין, על הורות, על גירושים, על חיבור לנשיות בגיל 40 פלוס, ועל הילדים שבאמצע. משתפות על המחירים שכולם משלמים לאחר גירושים וגם על החוויות וההתנסויות הטובות שמרוויחים.
לדנית ילד מנישואים ראשונים ועוד 3 בנות מנישואים שניים, גרושה 7 שנים ולאחר 2 מערכות יחסים משמעותיות וארוכות.
הנושאים שהעלנו בשיחה:
האם פרק ב' עם ילד משותף מחבר את המשפחה או מעצים את מורכבות התא המשפחתי החדש.
מה משמעות המשפט: בסופו של דבר, לא הייתי מתגרשת.
לגירושים יש מחיר גבוה, והילדים בעיקר הם משלמים את המחיר. כמובן שיש מערכות שלא יכלו להציל אותן וצריך להפריד, ויחד עם זאת העלנו את השאלה האם במקרה שבו כל אחד היה עושה תהליך עם עצמו וחיבור אמיתי למה שמנהל אותו ומה הרצונות שלו בחיים, האם אפשר היה להשאר יחד
המשכנו הלאה לאיך יוצאים לדייטים?
האם דרך אתרים ואפליקציות או דרך חברים?
בעיקר לקחת אחריות וליזום כדי להחשף לעוד אנשים ולהכיר. וטיפ חשוב: רגע לפני שיוצאת לדייט עם מישהו לא מוכר לבדוק עליו בגוגל, לוודא שהוא אמין ולא נשוי או כל דבר אחר שיכול לפגוע. ואפשר לצאת לדייט ראשון קצר לכוס קפה בבוקר ומשם לראות אם יש מה להמשיך .
אחרי שהיינו בדייט, ויוצאים ויש קשר, מתי מביאים הביתה את הבן/בת זוג ומכירים אותו לילדים? דנית משתפת שלדעתה זה נכון אחרי כ 3-4 חודשים, ואין טעם לחשוף את הילדים למערכות קצרות. וגם אם יש מערכות יחסים קצרות, זה בסדר, רק לשים לב שלא מגיעים לקהות חושים כי גם לסטוצים רבים יש מחיר של ריחוק רגשי ושחיקה.
דברנו על השאלה הרגישה: מי משלם?
דנית אוהבת שגבר משלם בדייטים הראשונים מבחינתה זה ג'נטלמני, ובהמשך צריך למצוא את האיזון המתאים לשני הצדדים, העלנו אפשרויות נוספות של פיתרון כמו "קופה משותפת" או חשבון בנק משותף, או שכל אחד ישים באופן יחסי ליכולתו או חצי חצי, מה שמתאים. הבסיס לכל זה היא תקשורת טובה שאפשר להציף הכל ולדבר על הדברים ולא להיבהל שיש מחלוקות.
החיבור הנשי בגיל 40 פלוס הוא משמעותי, ונותן לנשיות לפרוח. בגיל כזה האישה כבר מרגישה יותר מחוברת לעצמה, יותר בטוחה, וזה בא לידי ביטוי בפתיחות ובאינטימיות שיש לה עם עצמה וזה בא לידי ביטוי גם בזוגיות ובמיניות.
חשיבות התקשורת בזוגיות, האפשרות להביא את המחשבות שלנו, והצרכים שלנו.
אני מציעה תהליך ליווי ואימון למי שעוברת גירושים ללמוד להכיר את עצמך ולהחליט לאן רוצה להגיע,
להיפרד מתחושת ה"לבד", להיפרד מפחדים, .
ליצור תא משפחתי חדש עם עצמאות כלכלית, וחוסן פיננסי מחיבור לביטחון עצמי.
מוזמנות לפנות אליי במייל: neta.mypodcast@gmail.com
דנית חגאי: בפייסבוק https://www.multi-way.co.il/business-card-multi-way/
פייסבוק: נטע אשרוב
אינסטגרם @netasherov