פרק 8: עם עירית דקל, איך זה לעצור שנייה לפני הרבנות ולייצר זוגיות מעצימה עם עצמה ועם הבן זוג. ואיך זה קשור לתקשורת עם הגרוש.ה ולאחריות במערכות יחסים בכלל

פרק על תקשורת מקרבת ומערכת היחסים שלי עם עצמי ועם הבני זוג, עירית דקל מאמנת ומלווה זוגות ויחידים לצמיחה אישית  NLPוזוגיות מאושרת, מסטר ב .

עירית היתה רגע לפני הרבנות בדרך להתגרש אחרי 17 שנות נישואים, חיה בזוגיות לא טובה, בחוסר תקשורת, משחקי אגו, שתיקות ארוכות, כל מה שהיה שם זה רק אדמיניסטרציה של הבית, עם דימוי עצמי נמוך למרות שהיתה בתפקיד בכיר בהיי טק, ואמא לשלושה ילדים, החיים לא היו מלאים.

עירית משתפת באומץ מהחיים והניסיון שלה, ויחד אנחנו מעלות את הנושאים הקשורים לתקשורת מקרבת, ואיך העובדה שקודם אני צריכה לבוא עם ערך עצמי למערכות יחסים בחיים שלי, משמעותית כל כך.

האחריות בניהול מערכות היחסים היא שלנו קודם כל, וזה קשה כי אי אפשר להאשים אף אחד אחר אם זה לא מצליח, ומצד שני, יש בזה המון תקווה שהדברים בידיים שלנו ואנחנו יכולים לגרום לדברים לקרות.

עירית הבינה שבמשך השנים היא עשתה הכל כדי להרחיק את בעלה, והחליטה לעשות הכל כדי לנסות ולקרב אותו ולהציל את הנישואים. כל זה מתוך לקיחת אחריות ולא הלקאה עצמית. היא התחברה למטרה שרצתה, ובעזרת ליווי של מאמנת התחברה לעצמה ולחלומות שלה. בדקה שוב איך הערכים שלה באים לידי ביטוי בחיי היום יום על מנת שתחיה חיים מלאים ומאושרים.

בכל אינטראקציה שיש לנו אנחנו צריכים להבין שאין אמת מוחלטת, הכל סובייקטיבי, והאמונות שקבלנו בילדות ומסרים מהבית, מנחים אותנו בחיים. ביום יום אנחנו מפרשים דברים על פי אמונות מהעבר. בתקשורת המקרבת החשיבה היא מה הצורך של הצד השני, ומה המטרה שלי במערכת היחסים. למשל, בתקשורת מול הגרוש.ה לחשוב מה האינטרס המשותף, הרי טובת הילדים, ואיך להתנהל תוך סינון של כל הרעשי רקע ואגו ורגשות שעולים מן העבר כי זה בטוח נמצא שם.

אין ספק שזה מצריך הרבה תעצומות נפש וחיבור מאוד חזק לעצמי ומה חשוב לי היום. צריך לעשות את זה ללא שיפוטיות כלפי עצמנו, וכל פעם לנסות מחדש, עד שזה יצליח באופן שוטף וההתנהלות תהיה יותר קלה ובריאה לכולם.

מערכת היחסים הראשונה היא שלנו עם עצמנו, כשאנחנו יכולים לאהוב את עצמנו, גם נוכל לקבל אהבה ולתת אהבה. כשאני שלמה עם עצמי ולא צריכה ממשהו ישלים אותי, אני אוכל לפרגן לצד השני. אנחנו יכולים לתת רק ממה שיש לנו, אם זה דברים טובים וביטחון עצמי והערכה, אלו הדברים שנוכל להעניק למערכות יחסים שלנו.

במערכת יחסים יש עובדות, צרכים ורגשות שאי אפשר להתווכח איתם, כן אפשר להתווכח עם האשמות ותלונות. המציאות סביבנו היא הפרשנות שלנו לדברים, וחשוב לפרש בצורה שיהיה לנו נוח וטוב ומקדם את המטרה שלנו. כשהדימוי העצמי גבוה, יש אפשרות להתרכז בצרכים של האחר, וזה מקל על מערכות היחסים.

המודל של ורג'יניה סאטיר על 4 עמדות הישרדות ואיך הן באות לידי ביטוי במערכות יחסים:

המרצה: ממעיט בערך עצמו למען האחר, רגיש, מסור ואכפתי.

המאשים: משליך את התיסכול שלו על האחר וכך שומר על ערך עצמי שלו.

השכלתן: טיפוס שבד"כ מתכחש לרגש שלו ושל הזולת. שפת גוף נוקשה ועמידה זקופה. יודעים לפתור בעיות והגיוניים. מבודדים חברתית בד"כ.

המטשטש: הרבה הומור, יצירתיות, עליזים וספונטני. מטשטש את הערך העצמי הנמוך שלו תחת ההומור.

כולנו רוצים שיראו אותנו וזה מתחיל בכך שאנחנו רואים את עצמנו קודם כל.

ולסיכום: שינוי עושים ממקום אמיתי כשרוצים להשפיע ולא להתחשבן במערכות יחסים שלנו. עושים דרך הגדרת ה"למה", למה אני רוצה שינוי, ואז "איך" אני עושה את זה ו"מה" אני עושה.

 

  בפייסבוק תוכלו לפגוש אותנו:

Irit Dekel  לכתוב את תסריט חייך

נטע אשרוב Neta Asherov  

ניתן לשלוח מיילים עם תגובות, שאלות, בקשות: neta.mypodcast@gmail.com